回顾 2021
拖了好久，缓缓动笔记下今年的一些有意思的经历，今年经过了很多变化，外公离开了，毕业后换了第一份工作，遇到了一个灵魂伴侣，毕业后第一次真正意义上的长途旅行（内蒙古），烫了个头，养了只猫，恍惚间闪过了好多第一次。过去一年体验的挺开心的。
关于内心
我身边有的小伙伴可能得知了我在过去的一年抑郁了，起因是当时找工作的心态起伏加上遇到心上人惴惴不安，即开心终于遇到了，又在担心最后走不到一起。后面会单独用一个章节写下这段经历，就不在这里展开了。后面去到了上海精神卫生中心，按流程做了心理测试，结果是中级抑郁，医生看了报告，不知道是安慰还是真话：”让我不用担心，应该没有中级抑郁，是初级抑郁多一点，不到中级“，但这样的话当时在我心中并未起到多少镇定，后面经历了不少起伏，病情也有反复，我的表现是失眠，我的失眠体现在早醒，大概凌晨三四点吧，醒了后就开始心慌了，后面睡不着，间接影响到了白天工作的效率，后面看了很多心理书籍，《自卑与超越》，《非暴力沟通》，《生命的重建》，《精神焦虑症的自救》，《当下的力量》，《被讨厌的勇气》尝试更多的了解的自己，也逐渐了解了自己所属的 infj 型人格，开始了解后，结合冥想，开始逐步的接受自己，在一点点的自愈了，上次去医院，医生说我差不多好了，坚持吃一段时间，记下这个感觉吧，觉知当下，不带批判的眼光看待自己，这也是我在抑郁中的一方面成长吧，还有就是无论我做了一件多蠢的事，我都能不再批评自己，过度反刍整个事情，感受就是整个人更简单了，生活更加轻松。我开始去关注在面对一件事自己内心的感受，我在这件事是开心，愤怒，嫉妒，悲伤，然后脱离出来去看待这件事为什么让我产生了这样的感受，自己现在还是没能做到完全的情绪控制，情绪表现出来时常是过度的，慢慢修吧。如果有小伙伴对抑郁症感兴趣，不妨去看下 丈夫得了抑郁症 这部电影, 里面一些情节比较有共鸣，比如病情的反复，觉得自己低价值，强迫自己按照计划表按部就班进行，时而像看到自己一样。自己现在感受还不错，尽管它还是会反复出现，但我已经不再惧怕它了，我有了应对的办法。
工作
今年换了份工作，前后面了有十家公司吧，最后去了阿 B的基建组做了自己理想中的 CI 方向, 似乎一切都在往好的方向发展，来到阿 B 后有些大跌眼镜，有预期这里的工资少，但福利方面比我预想的更糟糕，刚到两周，自己生出了跑路的想法，时而会怀疑起自己当时做的决定会否太仓促了，也在在这段时间病情反复的最为严重，加上她提出的分手，自己也有些心力交瘁，当时自己是怎么熬过来的呢？后面也找过轲爷聊过，觉得这边尽管福利差些，但能学到东西，吃透这些东西后 double 问题不大，自己也想到其他选择，自己尝试联系过之前的外企，得到了不缺人的回复，自己想来想去觉得不如再待下试试，自己在接下来的四个月时间，逐渐了解了快编的实现，也开始编译问题的 oncall, 从一开始的找人，到后面自己排查问题，自己能感觉到自己在不停的成长，无论是对 gradle 的理解还是插件的理解方面都有提升。后面年底虾哥也申请了转岗，似乎一切都在可预期的好起来了，自己也终于组内可以有人可以商量方案实现了。不过又有了新的转折，自己似乎又需要再考虑决定。这个留作后话吧，我现在回想起当时做的决定，不后悔，当时自己毫不犹豫的接下了 offer，是我听到自己内心的声音：”告诉我这是对的，那里会有些有趣的人“，到了这里后，尽管条件艰苦，仍旧是互联网氛围，不过周围的工作同事是一些有趣的人，我看着他们眼中会有一些不切实际的东西，偶尔会聊些不平凡的事物，这是我在字节从未有过的体验。
噢，对了，你问我为什么要离开字节呀？它有三餐，健身房，过年红包，下午茶，4k 显示器， vpn。为什么还要离开呢？
我提了口气到喉边，我曾想过在这篇文章细数我和它的不快，但不知道怎么动键盘时就忘了，君子绝交，不出恶言。他在我找下份工作时，简历背书上给了不少帮助。
斯人若彩虹，遇上方知有
隔了好久再回忆起她，哈哈，不知道写着写着，会不会红了眼，没事，旁边放了纸巾。初遇她时是在公司健身房里，我在做拉伸，她在练瑜伽，我不时瞥向她，又不想她察觉到，就蛮像爱在黎明时的男女主初见在唱片店的场景。
她给我的感觉很亲切，好像我和她认识了很久，后面要了微信，意外的是她主动给我打了电话，这次电话聊得很久很久，长到一个小时四十五分钟，印象中这是我和别人打电话最长的时间，在这次电话中我们聊了很多深刻的东西，听到了她对我的感受，她对我也是一种很亲切的感觉，就像家人一样，就很奇妙，在世界上遇到了另一篇和我相似的叶子，那时感觉啊，终于呀，那么多年遇到了，这些等待，努力是值得的。那时无所不谈，我和她都是比较喜欢思考一些深刻的东西，聊了生死，价值观，哲学，饮食，看过的书，喜欢的电影，想去的地方，之后考虑定居的城市，巧的是当时她正处于抑郁恢复的阶段，我当时正在找工作，一边准备面试一边谈恋爱，尽管伴随着找工作带来的失眠，回忆起来那段时光心中有期待，有互相的关心打气，心中还是会不由一暖，后面面了好多家公司后，决定要去阿 B 了，她也实习结束了，凑巧来了一段旅行，目的地是内蒙古呼和浩特，在旅途过程我和她的关系起起伏伏，在内蒙回来的时候因为一些矛盾我和她分道回来，当时其实应该没戏了，但当时觉得让一个女孩子一个人回来怪不合适的，临时重新买票和她同一航班，在下机后，我再一次勇敢了，说了我的心意，她听后平静的点了点头，相互拥抱后送她到了住的地方就离开了，后面第二天，和轲爷聊起来说我和她没戏了，轲爷还安慰说看开点，还约了我周末吃饭，给我的关系把把脉。结果第三天她约了我去私人电影院，靠在我怀里，我知道了她的答案。搞笑的是第四天入职时轲爷知道我有女朋友了，一脸诧异小伙子你不是说凉凉了嘛，怎么又有了。周末送她上机后，这段感情迎来了转折点，我开始入职了阿 B，刚开始各种水土不服，每天脑子想的是要不要跑路，以及学习不少新知识，工作，生活上的事让我有些耗尽心力，忽略了她的感受，没怎么主动找她，她刚开始找了我几次，我并没有及时同等强度的反馈回去。我周末有尝试去跑步解压时有去找过她道了下歉，也诚实告诉她我目前的现状，但尽可能没有把负面情绪给到她，我知道她同样在抑郁的状态下，我不愿拖她再次陷入负面情绪旋涡，我开始逐步解决工作生活的问题，两周后轲爷准备离开，我找到了房子，准备搬到杨浦的前一天，她严肃的和我说：”想约我明天谈一谈“，我能察觉到应该有事要发生了，但没有细问，在搬家当天中午和朋友们庆祝了下，晚上和她电话，她说了很多，大意是我们两个人现在相处状态不对，我们两人都认为合适的两个人相处的关系应该是双向奔赴的，如果继续在一起，对方也因此不能接触其他异性，对于双方也不公平。我知道她话外的意思，顺着她话提出了分手，当时的感觉有些释然，因为当时工作的确让我有些疲惫，再应付另一半，我有些吃不消，心中也抱着丝念想，可能只是暂时闹别扭，我后面表现积极点，还是可以复合的，后面一直保持着联系，在一个月后，大概十月底吧，她把我拉黑了，我看不到她的朋友圈，我问她，她发语音说她现在在和一个新的男生在 dating，习惯和前一段关系保持一定的距离，对现任也是一种尊重，我强忍着难受问了好多压在心中的话，在那一个晚上一股脑的问出来了，因为我知道最后那丝念想没了。那次对话两个人在不断互相伤害，她提出了好多我伤害的细节，我在不停解释，她没有听进去一句。具体的不说了，是很不体面的分开。我不懂啊，那么相爱的两个人，离别时会那么的痛，当一个人选择被驯服后，就得冒着流泪的代价。当时的我有多喜欢她呢，大概是满眼都是她吧，就像这张照片一样，后面我也懂了，被偏爱的有恃无恐。
我想过后面一一梳理当时她伤害我的话，一一给她回击呐，可我舍不得伤害她呢，当我听到她列举出我哪些使彼此信任崩溃的事时，我并不否认，我也没有回击她的对我的一些伤害，我后来时而发呆也会想，如果当时哪件事我没做，现在的我们会是怎样呢。蛮天真的，一个合适的人怎么会某一件事的做法，就会采取分手呢。后面跨年时我想去祝她新年快乐，准备和她做朋友也没差啦，在我生命中她是第一个灵魂伴侣，深入了解我的灵魂，我把不为人知那一面展现在她面前，所以即使没能成为伴侣，我也希望继续和她是挚友关系。但当我发送消息出去后，我发现呀，诶，原来我们已经不是好友关系了，耳畔回响起她最后那次对话时的那句，”除了我之外的前任，她都删了好友，因为她觉得没必要和前任做朋友，这世界她可以和那么多人做朋友，为什么要和前任呢?“ 还有她也有提到在她周围，像我这样深入了解她的朋友并不唯一，所以其实在她心里我并没有那么重要，哈哈。可是我还有好多话没有和她讲明白呢，我无数次想过加她回来，但我都没做，因为我的自尊不允许我把它放到地上再被践踏了，我记得舔狗最后的下场，我最讨厌舔狗了。当时我真的好想她，我记得当时自己在后面确定再没有可能的那晚有多狼狈，也记得在地铁站门口和外婆打电话的失声痛哭。
啰啰嗦嗦了一大堆，把这段恋情的起末简单的讲了下，我还是很感激她的出现，这样的人，光是遇到就是赚到了，我在和她相处时意识了自己存在的一些缺点，强迫症，完美情结，过度节俭，对自己不够好。也从她身上学到了不少优点，冥想，积极的心态，消费观，自信，自爱。在离开她后，我变得越来越像她，开始尝试养猫，新鲜的事物像拳击，吉他课，晨跑。不再强迫自己按着计划表走，顺势而为，更加的佛，不再为自己制定宏伟的计划，只是专注在每一件力所能及的事上。谢谢她送我的那本《精神焦虑症的自救指南》，在我找工作时给了我些指引。
那个想爱不懂爱，纠结跟麻花似的少年，慢慢的我会变得更成熟，更懂得怎么爱人，如何爱，甚至熟知经营爱的技巧和方法，这到底是不幸还是幸运呐，我不再是哪个鲁莽冲动的少年，即使再遇到让我心跳飙升的人，我也会从容不迫淡定自若的走开，意识到是多巴胺分泌过多。我知道了爱情会输给金钱，那些纯真的爱情，我对他只有向往了。我回不去了。再遇到下一个人时，我还是迈出那一步会去爱，不过不再冲动，而是会衡量着我和她的可能性，去运用合适技巧维护两人的关系。有趣的人本就不多，遇到了不妨大胆点。
哈，写完了我竟然没有红眼，时间洪流的能量呀。
- 今年看过不错的书
技术的话，今年看的比较少，深入了解 JVM 字节码吧，个人认为这本书相比大部头的 深入了解 JVM 虚拟机 更适合入门字节码。
杂书的话，在路上，生命的重建，精神焦虑症的自救
2022 年展望
以卓别林的 当我真正开始爱自己 小诗作为 2022 的序吧。
当我真正开始爱自己，我才意识到，所有的痛苦和情感的折磨，仅仅是在提醒，我的生活背离了真实的自己。今日，我明白，这叫做「真实」。
当我真正开始爱自己，我才懂得，当我将自己的意愿强加于人时，是多么的冒犯无礼，即使那时我知晓时机尚未成熟，那个人也并未做好准备，即便那个人就是我自己。今日我明白这叫做「尊重」。
当我开始真正爱自己，我不再苛求不一样的人生，我明白任何发生在我身边的事，都是对我成长的邀约。而今，我称之为「成熟」。
当我开始真正爱自己，我才明白在任何情况下，我其实一直处于恰好的时机、恰好的地方，而每件事的发生也都恰如其分。由此，我得以平静。今日，我称其为「自信」。
当我开始真正爱自己，我不再挥霍自己生命和时间，不再去擘画波澜壮阔的未来。今天的我，只做能为我带来喜悦和幸福的事，做那些我所热爱，且能鼓舞我心的事情，用我特有的方式，按照我自己的节奏。今日我知晓这叫做「简单」。
…
关注内心
今年会一直坚持冥想，关注自己的情绪，觉知当下，朝着知行合一的方向勉力前行。小目标的话应该是：喜怒哀乐之未发谓之中，发而皆中节。面对生活的场景，心态朝着随遇而安去应对，在什么情形下做出合适的解决方案，不再去纠结这事为啥发生，聚焦在问题的解决，减少自己耗费在琐事上的心力。把注意力集中起来放在重要的事上，比如和猫猫玩耍，看些有趣的技术书籍，杂书，尝试新鲜有趣的事物。
今年一直未了的心愿去西藏会画上句号。一个人就一个人呗，我不在依附于其他人，我开始向内心去寻求力量了。我会照顾好自己的，就像照顾好别人一样。
工作上
自己会更加围绕工作方面做相关的技术提升，闲暇之余我会保持生活平衡前提下了解协程和 redux 相关的东西。即使时间不够不看也没关系的。工作中的优先级会先看快编，再是 tribe。
生活上
遇到了她后，最终空欢喜了一场，我应该会放空一久，等到好的差不多了，再会开始下一段恋情吧。管他呢，反正大多数人一生都不会遇到真爱，最后不堪孤独，随便找了个人相互饲养。在没遇到那个人前，我把身上的钱都砸到自己身上，哪些渴望很久的事，哪些想要的东西，力所能及内都会买给自己。我想对自己更好一点。如果爱情是一场等价交换，我想拿什么去换呢？
今年比较想看的书有，传习录，月亮与六便士，我不是教你诈。
我希望今年的关键词是 觉知